Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке!
Мужик на приеме у врача жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:
" Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами".
" Если простыми словами, то вы лентяй."
"Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене."
Муж спрашивает у жены по телефону:"Дорогая! Ты в борщ что додавала?" Жена уверенно отвечает:"Это секретный рецепт!" Муж:"Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а доктора не знают, что делать!"
Жена кричит мужу с кухни, обратив своё внимание на немытую тарелку мужа: "Сучара!.." Муж отвечает: "Что любимая? Я тебя не расслышал."
Жена говорит, чуть остыв: "Скучала, говорю, скучала, любимый мой!..."
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил всего лишь пятый пельмень!
Зная о том, что абсолютное большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, жена за обедом говорит мужу: - Ездила за покупками, разбила машину, вкусный борщ, правда?
Жена настойчиво говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
-А ты помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
-Ой, ты опять путаешь: ты сварила мне суп, и уже потом мне стало плохо!
Пьяный муж приходит домой. Жена его спрашивает: — Ты молока купил? Муж: — Молокаку? Не-не, не пил-л!
Друзья разговаривают:
- знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- то, что они развариваются?
- неа
- а что?
- вскипела вода, ты открываешь холодильник оп-па, а пельменей-то и нет!
Разговор двух пожилых мужиков:
- А ты перед едой молишься?
- Нет. У меня жена нормально готовит.
Муж требовательно за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний..
Муж разгадывает кроссворд и задумчиво произносит: - Малоподвижная часть дивана..и что это за часть? Жена громким голосом из кухни: - Мужчина!
Жена:
-Давно сижу за компьютером, слышу пришел муж, громко кричу ему, не оборачиваясь:-Ау-у Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? — Да! Да! Да! Я с большим удовольствием перекусил бы кабель от интернета!
Едут в лифте муж с женой и симпатичная девушка.
Вдруг девушка оборачивается и бьет мужика по морде:
— Ах какой ты нахал !Да ещё в присутствии жены!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Покрасневший мужик, заикаясь:
—Да я! Да я! Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.
Возвратившись с работы домой муж видит, что жена плачет. – Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого. Муж ее успокаивает: – Не плачь моя дорогая. Если он сдохнет, я тебе куплю другого.
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: – Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! – Ложись и спи дальше пусть полежит до утра – отвечает супруг, – а утром я вызову скорую.
Жена дает наставление мужу: – Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо? – Милая, это равносильно тому, что если бы я сказал тебе: “Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!”
Многие мужчины думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы. На самом деле это далеко не так, если жена не в настроении, то проблемы непременно будут у мужчин.
Муж усердно сидит за компьютером, подходит жена: - Милый мой!, А мне дай поиграть! - Ну ты даешь! Это уже перебор, я хоть раз у тебя тряпку просил, когда ты полы моешь?
Жена в женской компании: Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!
Жена:
-Красота требует жертв! Я - красота, муж - жертва!
-Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "гад-же-ты". Но как- то необычно...по слогам.
